Lookie what I found on Twitter
Just take my money
someday you will find me caught beneath the landslide in the champagne supernova champagne supernova in the skyyyy
LOL that was me.
In poco meno di un mese due notizie shock hanno scosso le fondamenta del mondo sportivo.
Lance Armstrong, ciclista pluripremiato, uomo di successo nello sport e nella vita, un combattente, un simbolo, confessa di aver fatto massiccio uso di doping. Annullate tutte le vittorie.
Oscar Pistorius,…
Introducing Shomili (Mili for short), the 65th greater one-horned rhino born here. Help us welcome her to the world.
Ne avete letto ovunque. Ne avete ammirato gli ambienti in ogni blog di cibo (in particolare su Puntarella Rossa). Forse vi siete anche stufati di tutto questo clamore gastro-mediatico e, alla festa d’inaugurazione, vi siete dovuti accontentare di qualche boccone consumato gomito a gomito…
Volevo andare da ‘Al Mercato’ fin dai tempi in cui lo chef Beniamino Nespor ci presentò alcuni cavalli di battaglia gastronomici nella redazione temporanea di Zero, all’interno della Fondazione Pomodoro. La giornata giusta arriva da sé, col sole che illumina le rotaie delle strade milanesi e il…
American Horror Story 2x07 recensione
Ne ho scritte altre, in giro, ma a questa tengo particolarmente.
Questa volta è davvero difficile. Potremmo dire che il succo della puntata è racchiuso dalla prima battuta di Grace, mormorata in un lago di sangue per un’isterectomia che scopriamo essere stata eseguita dagli alieni:
“You should’ve let me go”.
Sì, AHS, avresti dovuto lasciarmi andare. Ma è un po’ colpa mia, lo ammetto. Non mi sono lasciata intimidire dalla musica della sigla, che contiene suoni spaventosamente simili a peti assassini, e sono voluta andare avanti. Tant’è.
Pensavamo quindi di aver passato il momento peggiore della serie, con le scottanti rivelazioni introspettive di BloodyFace? Sbagliavamo. Adesso c’è L’ANGELO DELLA MORTE. Ora, se volessimo fare facilissimo simbolismo, diremmo che è brutta (perché ovviamente è una donna) perché la morte E’ brutta, non desiderabile. Ma così si esagera. Quindi sappiatelo: la morte è ‘na VECCHIA con la veletta e le ali spennacchiate. Ripeto? Ripeto: le ali spennacchiate.
Non si sa per quale motivo l’angelo della morte brutto sia in lite con LO DIMONIO, ma prendiamo per buona questa cosa, magari hanno litigato in passato. Sono cugini, capite, e le famiglie son covi di serpi.
LO DIMONIO, dal canto suo, riesce a insaponare il pavimento sotto ai piedi del dottore nazista e sbatterlo al muro come un capretto, il tutto senza che il dottore nazista si preoccupi dell’evidente infrazione delle leggi della fisica. Dottore, la laurea dove l’hai presa? A Lampedusa? Ma vabbè.
Il dottore nazista viene così convinto da Suor DIMONIO a salvare Grace, più che altro perché sia mai che c’è un’inchiesta vera, da ‘ste parti. Grace dal canto suo riesce a tornare da uno stato di premorte in numero due giorni, ma ne parleremo più avanti.
Torniamo ora a Lana. Lana viene violentata da BloodyFace in una scena RIDICOLA, dopo di che lui decide di ammazzarla, lei si libera nonostante la più che probabile infezione letale alla caviglia, lo tramortisce, non si sa se lo chiude in cantina, non si sa perché non chiama la polizia dalla casa, non si sa come ne esce, comunque corre e finisce in mezzo alla strada.
Qui, se ci fosse stata una giustizia poetica, sarebbe morta, invece raccatta un passaggio da uno squilibrato. Ripeto anche questo? Raccatta un passaggio da uno squilibrato che ha beccato la moglie a tradirlo, e che quindi decide di spararsi in bocca mentre guida su una strada semideserta con una tizia in evidente stato di choc accanto, il tutto a più di 50 miglia all’ora, che sarebbero più o meno 80 km/h.
Lo fa, si spara, la macchina finisce fuori strada, prende un albero in pieno, e lei nonostante questo sopravvive.
Ora.
Se, come già detto, questa serie non fosse sceneggiata da un branco di adolescenti chiusi in soffitta con solo vecchi VHS tipo Sotto Shock, uno dei peggiori film di Wes Craven mai immaginati, la soluzione da trovare dovrebbe essere SENSATA. Non plausibile, attenzione, in fondo c’è LO DIMONIO, ma sensata.
Così, manco a dirlo, non è. Con un salto a dir poco ardito, Lana si risveglia a Briarcliff. Sì, perché se la polizia trova una tizia in vestaglia e con evidenti segni di violenza incosciente dentro una macchina abbracciata a un albero, con un tizio con le cervella esplose, ovviamente la butta in manicomio. Non lo sapevate? Per direttissima.
A questo punto devo aprire una mini-parentesi.
La sensazione che mi ha provocato quest’ultima minchionata, ve lo dico, è stata come di OLTRAGGIO. Per farvi capire. E’ come se io, mentre scelgo che merendine comprare al supermercato perché se sono troppo pastose mio marito che ingoia tutto intero come un boa poi muore soffocato, insomma, come se, mentre prendo i trancini, una tizia qualunque mi passasse accanto sibilandomi “SEI UNA STRONZA OCCHIALUTA”. Ecco, l’oltraggio è quello. E’ evidente che, se la cosa capitasse davvero, poi la tizia si troverebbe agonizzante in una pozzanghera del proprio stesso sangue, ma purtroppo con AHS non si può fare. Non posso rivalermi su nessuno, non posso lavare l’onta. Mi sento oltraggiata e me la prendo in saccoccia.
Questa a casa mia si chiama sciatteria. Se è voluto, è un insulto. Io li vedo, gli sceneggiatori, li vedo nella mia mente, che dicono
- Ehi, Bloodyface dura già da due puntate, lo cassiamo?
- Sì, ma Lana?
- Tranquillo, HO UN’IDEA FANTASTICA.
Fine parentesi.
Come poter riacquistare il consueto senso di benevolenza che ho verso la serie, a questo punto? Semplice, non si può. Tutto quel che segue, da Suor Troia che scopre di NON AVER AMMAZZATO LA BAMBINA SULLA MEZZERIA alla fuga misteriosa di Kit, è come avvolto da una nebbia disturbante. Più del solito.
Il picco si ha, ovviamente, sul finale. Grace sta benissimo, ieri moriva ma oggi sta da paura (qualcuno ha detto DINAMICHE DA TELENOVELA ARGENTINA?), e improvvisamente nelle cucine appare Kit, inseguito da un supermostro ringhiante creato dal dottore nazista. Kit lo sbudella e in quel mentre arriva l’unica guardia giurata di tutto Briarcliff. La guardia giurata decide di sparare a Kit, Grace si tuffa, Grace muore. Fine.
Provate a dirmi di nuovo quanto sia valida ‘sta merda.
Comunque.
Punti salienti:
- AHS PER IL SOCIALE: un tempo i vecchi li mettevamo davanti alle scuole con la palettina per far attraversare i bambini, adesso li impieghiamo come traghettatori di anime.
- Le ali spennacchiate. Nere, ovviamente, si aprono col rumore che fa il cuscino di un vecchio divano quando ti ci siedi troppo pesantemente. FLOP. Letteralmente.
- Le suore tutte fregne. Nella mia vita le ho viste solo baffute e chiatte, ma si vede che i cattolici americani si tengono più in forma.
- I rumori a schermo nero. CRASHHHH BOOOMMM CATAPOW. Questo era l’incidente di Lana.
- I salti temporali. Un avanti e indietro IMBARAZZANTE, senza logica, senza grazia.
- La sfocatura. A quanto pare, Instagram si usa anche per la regia, ora. Tutto blurry, ma senza motivo.
- Le ultime parole: Grace che dice “I’m free” è quanto di più superfluo si possa immaginare, e vien voglia di intonare, subito dopo,“to be whateeeeeeeeeeeever I…….”.
